Tre do’s and dont’s for att lyckas som minister
Det är svårt att vara ny på jobbet. Det är något alla vet. Innan rutinerna sitter är man lätt lite slarvig, lös i kanten. Man kanske tappar brickan på nya jobbet som servitör. Man kanske glömmer ta betalt för en vara på ICA. Man kanske råkar göra något dumt så att hela landet vill att man ska avgå som minister.
Men precis som det finns enkla tips för hur man håller en bricka på rätt sätt (använd underarmen) och hur man får med alla varor (drick en Redbull) finns det förstås vissa tips och tricks man kan klara sig som minister. Jag har för den nyfikne ställt samman en liten Do’s and Dont’s att tänka på om man vill hålla sig kvar på jobbet som minister. Allt grundat i trygg empiri i form av gamla och nya ministerskandaler.
Do
Gör som Mehmet Kaplan: Gå på middag med turkiska fascister. Skicka sedan ut din pressekreterare och kalla journalisten som ifrågasätter det hela för oseriös. Skicka ut honom en gång till och jämför Bert Karlsson med samma fascister du ätit mat med. Skyll sen allt på din pressekreterare och fortsätt sen ändå att vägra förstå allvaret i att man som minister i en demokrati ens har vagt samröre med antidemokratiska krafter. Det är ett spännande sätt att visa att du har lite swag och inte så himla stiff med demokratiska principer som alla andra squares i regeringen. Detta vinner du bara på!
Don’t
Gör inte som Mona Sahlin: Köp en väldigt läcker liten schweizisk chokladbit med delikata nötter i för statens pengar som du sen betalar tillbaka lite senare. Då ryker du ögonaböj, och med rätta!
Do
Gör som Mehmet Kaplan: Likna Israels förhållande till Palestina med förintelsen nån gång under din aktiva period som politiker. Det är ett bra och spännande sätt att visa att du inte ser på det här med ”antisemitism” på samma svartvita sätt som andra töntar. Kingen, det är du det, tänker alla!
Don’t
Gör inte som Cecilia Stegö Chiló: Vägra inte att betala din TV-licens någon gång i ditt liv. Då ryker du direkt. Och med rätta!
Do
Gör som Mehmet Kaplan: Gör bara strax innan du blir minister en jämförelse mellan svenska jihadister som strider i Syrien och svenska frivilliga i finska vinterkriger 1939-1940. Det går bra om du säger att du inte menade det på det sättet lite senare! Också lite funky, vågad twist som visar att du har koll på historien.
Dont’s
Gör inte som Maria Borelius och använd svart städhjälp innan du blir minister. Då åker du ut direkt ur regeringen. Och med rätta!
Så. För att sammanfatta. Tumregeln för dig på nya jobbet som minister lyder ”ska du göra fel, gör lika gärna fel riktigt ordentligt och sen bara vifta och säga något vagt, tills folk börjar bråka om Joakim Lamotte istället”. Att vara man skadar verkligen inte heller. Nästa vecka blir det tips om hur du som utrikesminister kan vara styrelseledamot i företag i stil med Lundin Oil som blivit anklagade av FN för att aktivt förvärrat ett inbördeskrig i Sudan och dessutom ha aktier i ryska Gazprom och ändå sitta kvar utan att avgå i åtta år.
